O processo de Individualização - somos todos sós

Esse era um dos textos que há muito tempo quis postar, mas sempre tive preguiça e/ou falta de tempo, por ser uma coisa em que penso quase todos os dias, então muitas vezes acabo mudando de ponto de vista.

Todos nós somos seres conscientes.Cada um de nós tem uma mente. Mas afinal, o que é nossa mente? Algo simples? Complexo? A nossa mente é um enorme salão escuro, esperando ser desvendado. Só que, como nos desvendamos? Por religião? Filosofia? Não acho que seja isso, na verdade. Cada um começa a desenvolver seu "eu" interior e se descobrir em uma certa época, certa idade, mas não é determinado. Muitas vezes pensamos que temos companhia, amigos e etc. De certa forma, estamos certos, temos sim companhia e pessoas ao redor. Mas e o nosso âmago? Nossa "alma"? No nosso profundo, somos todos sozinhos, buscando descobertas sobre nós mesmos, esperando que seu salão escuro se torne claro. No nosso âmago, estamos todos perdidos...
Cada um com seu salão, seu segredo, seu universo dentro de si. Como nos descobrimos? Como nos conheceremos? Sofrimento! Sofrimento é a resposta, ou talvez, uma delas. No sofrimento, é onde temos maior tendência a nos afastar das pessoas, e conseqüentemente, refletir sobre nós mesmos. Uma coisa que me convence disso, é que geralmente os maiores gênios foram pessoas tristes e ou que sofreram muito na vida. Só que não saio procurando qualquer tipo de sofrimento. Aliás, não é todo tipo de sofrimento que me faz progredir nisso. São só aquelas decepções profundas, onde você é "quebrado" em mil pedaços. Aí é onde começamos a descobrir o que somos, o que queremos, o que podemos e o que fizemos. Aí é onde você começa a se tornar uma pessoa "individual". Aí é onde começa seu caminho para o auto-descobrimento. Com o tempo, fui deixando de acreditar que era uma pessoa forte e que amava a vida, para descobrir que era uma pessoa fraca, indiferente, carente, filha da puta e que tem medo demais... Que vai ficar em cima do muro vendo tudo acontecer, e vai rir no final. Pois é, eu não sou tão satisfeito com o que eu já descobri sobre mim. Afinal, quais são os humanos que prestam? Consigo contar nos dedos... O que sabemos? Nada! Como dizia Fernando Pessoa:

"Tens, como Hamlet, o pavor do desconhecido?
Mas o que é conhecido? O que é que tu conheces,
Para que chames desconhecido a qualquer coisa em especial?"

Odeio subestimar os humanos, mas... O que somos? O que sabemos? NADA! Somos pessoas fracas que ainda têm medo do escuro e quase nunca tentamos combater esse medo.

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Pois é, esse blog ficou às moscas. Já que tenho um pouquinho de tempo e disposição agora, provavelmente vou poder encher isso daqui de posts novos. hmm
Primeiro excluí os posts de músicas, para organizar e postar depois toda de uma vez. Well, lá vai...

Esses dias tenho sofrido uma puta perseguição... Religiosa... Na escola, em casa, na rua; está me deixando louco. Sou Ateu e sou satisfeito com isso, mas é incrível como somos discriminados por religiosos. Nunca tive vergonha ou medo de dizer que era Ateu, mas hoje em dia, nos olham como se fossemos animais, então eu começo a sentir certo receio e tenho que "engolir sapo" muitas vezes por não poder dizer o que realmente quero.
Nunca tive problema nenhum com religiosos, aliás, tenho muitos colegas que vão à igreja e etc., e nunca tive nenhum problema sério com isso. Mas eu não entendo, por que sempre pensam que são melhores a nós? Pode não parecer, mas GRANDE parte dos cristãos acham que são humildes quando na verdade "desprezam" quem é de outra religião e/ou quem não segue nada. Hipocrisia, preconceito, intolerância... A família do meu pai começou a querer me arrastar a igreja deles, mas quando eu disse "err, não quero ir porque sou Ateu", eles quase tiveram um ataque. Na escola converso muito isso com um colega que ainda é "indeciso". Mostro a ele minhas idéias sempre, e consigo manter uma conversa legal. Mas sempre vem um outro que é Cristão, se achando o dono da verdade, pondo sua doutrina num pedestal, achando que quem não a segue é errado, imoral e indigno. Cara, como isso me irrita...
Hoje mesmo, conversando com esse colega, ele disse que não acreditava em divindades, mas achava que existia "alguma coisa além" do que vemos... É um argumento construtivo, entendi o lado dele, apesar de não concordar muito. Até que veio uma menina que aliás também é minha colega, e disse:
"Jonathan (nome desse colega), você acredita mas não quer acreditar!!" (?) e ainda disse para ele parar de "tentar mudar a mente". Eu fiquei calado...
Afinal, QUAL O PROBLEMA DE QUERER ABRIR A MENTE? Qual o maldito problema?
Isso me deixa puto, não posso nem fazer a escolha de não seguir religião alguma? Não posso pensar do meu jeito? Tenho que aceitar uma doutrina que não concordo? E o pior, tenho que ficar ouvindo de gente bitolada que sou uma pessoa "errada"?
Isso não está certo...

Sente-se ao meu lado, senhorita Dor.

Pois é... É incrível como simples palavras podem te fazer se sentir a pessoa mais feliz do mundo como também podem te partir em mil pedaços. Esses dias tem sido meio estranhos e difíceis pra mim. Para começar, o "ex-amor da minha vida", pessoa que ainda tenho muito respeito e ainda significa coisas pra mim, me disse que sou cruel e insensível. Mesmo dizendo coisas "bonitas" depois, isso realmente me quebrou o coração. Se isso viesse de qualquer outra pessoa, eu no máximo daria uma risada, mas dela... Realmente doeu. Eu que sempre fiz o melhor que podia por ela, daria tudo para vê-la feliz sem pensar duas vezes... Fui chamado de cruel e insensível... Fazia um tempo que não sentia meu coração tão pesado. Passei a noite chorando e me controlando para não pegar algo afiado para enfiar no braço. E com isso, todo o medo que sinto veio à tona. O profundo medo de cometer erros denovo com as pessoas e elas me abandonarem. Sei que isso parece egoísmo, carência, etc., mas sempre sinto que do nada as pessoas vão sumir da minha vida por minha culpa, e obviamente fico realmente triste e com raiva de mim mesmo...
Atualmente estou sentindo muito medo mesmo. Medo do futuro, medo do presente, medo das pessoas, medo da vida... Minha madrinha descobriu que está com câncer. Eu não quero perdê-la também. Estou sendo pressionado na escola, e tenho medo de não passar no vestibular. Estou sendo pressionado pela garota que está meio afim de mim...
Está ficando difícil lidar com tantas coisas ao mesmo tempo, e sinto meu coração se enchendo de mágoas e medo. Por mais forte que eu tente ser, parece que não consigo. Tenho que admitir, uma das coisas que eu mais "preciso" e sonho em ter, é alguém que possa me proteger de tudo. Covardia? Fraqueza? Idiotice? Provavelmente. Queria alguém que pudesse ficar comigo pra sempre. Mas acho que é impossível... Eu já tive essa pessoa, mas ela me mostrou que nada dura pra sempre, que até mesmo a pessoa que você mais ama pode te quebrar, e que você sempre pode ser substituído. São fardos difíceis de se carregar, mas pelo menos não me decepciono tanto com as pessoas... Freqüentemente penso em desistir de tudo, mas também estou com medo disso. Ainda tenho um fiozinho de esperança de que minha vida pode mudar. Mas eu não consigo fazê-la mudar.
Coisas que não aconteciam começaram a acontecer... Estou com medo e preciso descansar dessas coisas. Eu só quero um tempo sem dor e/ou medo. É pedir demais?

Da morte

Pois é... Fiquei um bom tempo sem passar por aqui, porque além da preguiça de postar, tenho que estudar agora... Enfim, lá vai a minha versão da morte.

Todos nós nascemos e sempre soubemos que um dia iríamos morrer. Só que, nem todos pensam sobre o que é morrer. Religiões e mitos muitas vezes dizem que há a vida após a morte, logo, a morte não é "nada de mais". Mas como sou cético, nunca consegui achar alguma vantagem em morrer.
Morte é o fim. A desgraça. O derradeiro.
Fim do seu corpo, sua consciência, de todo o seu "eu". Quando você é enterrado, não é só o seu corpo que vai embora, mas toda a sua história, todas suas vitórias, conquistas, derrotas, superações, amores, pensamentos, momentos... Toda a existência que você era e gerava, se vai. Some. Tudo some. Me deprimo quando lembro da minha avó... Quando ela morreu, a primeira coisa que pensei foi o "seguir em frente". E eu segui em frente, durante muito tempo... Mas depois a saudade batia, eu sonhava com ela, lembrava dela... A cada lembrança feliz que eu tinha, ficava mais triste... Porque ela me fazia feliz, mesmo com toda a implicância, e discussões que tínhamos às vezes... Ela foi embora e nunca mais vai voltar. Todos os momentos que passei com ela, tudo que ela me disse, foi embora junto com ela. Minha avó não existe mais, e nunca vai voltar a existir. Sinto falta dela até hoje, e sempre vou à casa onde ela morava, que hoje está abandonada, e fico um tempo lá.. Vejo o jardim que ela tanto cuidava está cheio de mato hoje, vejo o chão sujo, as coisas bagunçadas... Lembro de quando eu ficava naquela varanda sentado enquanto ela tomava conta de mim, lembro dela fazendo coisas na cozinha, procurando coisas que meu avô sempre perdia... Isso sempre me deixa péssimo.
Ela era uma pessoa viva! E o que é hoje? Hoje é apenas uma galeria de lembranças...
Apenas imagens, alguns trechos de vozes, alguns momentos... É a isso que uma pessoa se reduz, por mais importante que seja? Lembranças? É injusto. Ela sempre quis me ver formado, mas nem a 8º série me viu chegar. As coisas que ela tanto amava, como sua casa, seu jardim, se foram... Estão abandonados, diferentes. Estão mortos.
Até as lembranças que guardo com tanto carinho, começam a sumir. Daqui a um tempo sei que não poderei lembrar com exatidão o rosto dela, sua voz, ou as coisas que fez. O tempo leva as pessoas de qualquer jeito.
Por que as pessoas não podem viver ao ponto de pelo menos não deixarem tantos sonhos incompletos? Por que morrem tão de repente e porque somem da nossa vida mesmo em lembrança? Não consigo lidar bem com esse tipo de perda. E o pior, é que mais cedo ou mais tarde, isso acontecerá comigo também. Eu também morrerei...
Hoje sou eu que choro por pessoas que amei, e no futuro? Quem irá chorar por mim? Eu perderei tudo, até a mim mesmo. Perderei as coisas bonitas do ambiente, perderei as noites em que fico apreciando a lua, perderei meu corpo, perderei a paixão... Perderei minha consciência. E será que me tornarei apenas uma lembrança também? Ou menos que isso? Será que alguém vai se lembrar de mim?
Talvez no início...
Quando meu corpo estiver no caixão e sendo enterrado... Um tempo depois, começarei a ser esquecido. E tudo será como se eu não tivesse existido. Tudo será como se eu fosse nada, e tudo sobre mim vai se perder pelo tempo.
Eu tenho medo de morrer... Tenho medo de perder a mim mesmo... Por mais egoísta que isso seja.
Na morte, está a maior tristeza que eu já vi.

Ninguém

A alma sempre pergunta quem sou
Mas isso não consigo responder
Depois de tanta procura
Nenhuma resposta sobrou
E nada sobre mim consigo entender
Passam horas, passam dias
Eu não saio do lugar
Pessoas vão, pessoas vêm
Mas a dúvida persiste em ficar
Dúvida que não só eu tenho, mas não consigo lidar
Dúvida que sempre permanecerá
Não sei o que fazer
Pois não me conheço bem
Não sei onde estou
Pois a resposta está além
Então não me pergunte quem sou
Porque eu, sou ninguém.

Medo

Ora bem. Todos nós sentimos algum tipo de afinidade por alguém, a maioria de nós tem amizades e a maioria de nós também tem amores. Mas, como lidar com as pessoas? Eu sempre tenho medo dos outros. Por que? Porque pra mim é difícil lidar com perdas, decepções e coisas do tipo. Por mais que eu esteja acostumado, sempre dói. Só que, sempre que aparece alguém querendo se aproximar, uma pequena esperança ecoa na minha cabeça. Uma pequena esperança de que dessa vez vai dar tudo certo, de que não será como a vez anterior... Então eu faço de tudo para me conformar de que um dia serei esquecido e substituído, como se não existisse. E isso também dói. Dói lutar contra os sentimentos mas também dói quando alguém me fere. A coisa em que mais penso é no futuro, principalmente das minhas relações. Pra ser honesto, muitas vezes eu acerto o que vai acontecer, mas não me sinto bem com isso, pois o que sempre acerto é que a pessoa não era o que eu achava e que tudo se dissolveria. Então sempre que alguém vem, eu tento me convencer ao máximo de que irei terminar deprimido. Mas isso cansa muito... Por um lado eu estou subestimando as pessoas, mas por outro, estou me preservando. Será que eu devo continuar a me forçar a ser sozinho, ou eu devo dar mais chances aos sentimentos e as pessoas? Eu sei o que é melhor fazer, mas para ser sincero, eu não tenho muitas condições de sofrer denovo...
E esse é um dos fardos que carrego: o medo das pessoas.

Isso me faz ser medroso? Incapaz? Filho da puta? Provavelmente todas as três.

Perdido no spaço

Sim, eu sei que esse é o título do blog.

Que lugar é esse, onde o tempo não existe?
Que lugar é esse, onde o tédio persiste?
Que lugar é esse, que parece uma prisão?
Será que estou sob alguma punição?
Esse lugar onde não existe nada,
Esse lugar que nunca acaba,
Esse lugar onde sempre ando,
Esse lugar que não dá descanso.
Não sei quando aqui cheguei,
Mas sei que aqui sempre estarei
Dando infinitos passos,
Como um perdido na imensidão do espaço...