Elogio à saudade

Sente-se ao meu lado
Olhe bem para mim
Acenda meu cigarro
Não diga que é o fim
Fique mais um instante
Seu ombro é confortável
Não tenho mais lágrimas restantes
Me refugio em seu corpo afável
Quantas vezes nos encontramos?
Já não me lembro mais
Nesse vai e vem das coisas
Não consigo te deixar pra trás
No final, estamos assim
Lado-a-lado, conversando
Jogando fora latim
Um ao outro, culpando
Traga-me um sorriso
Lembre-me de um momento
Pois é disso que eu preciso
Um pouco do teu acarinhamento
Afinal, só tu me conhece
Só tu me entende
Só tu permanece
Só tu não mente.

Wind Blows

Vem fácil, vai fácil.
O vento trouxe e levou.
O que permaneceu?
eu.
Mas não Eu, exatamente.
Somente eu.
Minúsculo, diminuto, simples.
Enquanto Eu me torno eu,
O vento continua a trazer e levar.
Cada vez mais, vou com ele.
O que sobra,
É a saudade que ele deixa pra trás.

Selfish

Vulnerabilidade. Palavra perfeita para uma definição do momento. De não sentir nada, para começar a sentir aos poucos... É estranho, e me faz pensar em como criaturas baixas e podres como seres humanos conseguem me afetar (tá certo que eu sou um humano também, mas como já disse, desprezo as pessoas). Velho sentimento de saudade, de perda. Mas agora, uma coisa nova: um certo controle sobre isso. A saudade vem, e um pensamento a ataca. A saudade vai embora. Gostaria de me manter assim... Estou me tornando uma pessoa mais egoísta, egocêntrica e narcisista. E sinceramente? Não ligo se isso for ruim, para as pessoas. Se me interesso por uma coisa, vou correr atrás dela. Se algum problema ocorrer, eu a substituo por outra. Simples. Espero conseguir usar mais a racionalidade do que antes... Felicidade, é apenas uma substância química.

Sobre o excesso (ou falta?) de amor

É, todos nós, seres humanos, amamos. Amamos objetos, pessoas, idéias, e etc. E todos nós, temos sempre certo receio de que o objeto amado vá embora.
Quando amamos as pessoas, fazemos juras, promessas, tentamos cuidar delas a todo custo, fazemos de tudo por elas. Quando amamos um objeto, não deixamos que ninguém o toque, com medo de quebrar ou danificar.
Afinal, como amamos? Ouso dizer, que todo amor, seja por pessoas, objetos ou idéias, é uma forma de amor próprio. Sim, um amor próprio. O objeto amado nos faz sempre muito bem, sempre nos anima, vivemos pelo/graças ao objetos amado. Só de pensar na idéia de perdê-lo, ficamos com medo. Puro instinto de auto-proteção, certo?
É tudo vaidade nossa. Afinal, sem o objeto amado, não nos sentiremos bem; nos sentiremos vazios e sem perspectiva de vida. "Amor ao próximo" é pura vaidade, fazer de tudo por gente que não conhecemos é a tentativa de realizar um simples capricho egoísta, de ver o mundo em "perfeita harmonia". Não gostamos das pessoas, e sim dos sentimentos. Amamos amar, em outras palavras...
Quem diz "amo X mais do que a mim mesmo", na verdade está jogando TODO o seu amor próprio em uma pessoa. Não acho errado e nem certo, é apenas mais uma forma de amor próprio... Esse tipo de pessoa geralmente se deprecia, mas no fundo, tem um ego gigantesco.
Amamos quem satisfaz nossos egos, quem faz a gente se sentir pessoas "melhores".
E quando não estamos apaixonados, geralmente não damos valor à nada. Por quê? Porque falta amor próprio. E é esse o amor mais importante; o que deve vir antes de tudo. Quando você não se ama, você não consegue (SIM, não CONSEGUE, mas não quer dizer que NÃO DEVE), amar outra coisa.E no final, você fica vazio... Estagnado na vida, sem motivos para fazer as coisas bem, sem motivos para sorrir ou cantar... Sem motivos para viver com alegria. Você morre por dentro, quando o amor vai embora. Até achar outro objeto para despejar seu amor próprio, e esquecer completamente do objeto anterior.
Será que uma hora o amor volta? Será que uma hora a vontade de viver volta? Espero que sim. Porque só assim para eu conseguir tomar um rumo. Infelizmente, né.

De passagem

Sem cobranças no momento, por favor. Estou ocupado demais em não fazer nada. Não me procurem por um tempo, me desliguei das pessoas.
Espero melhorar, alguma hora.

Um abraço pra vocês.

Bucket List

Aqui, tudo o que eu quero fazer/ver algum dia. Se pelo menos conseguir completar um desses, estarei satisfeito.

Primeiro: ter um ideal.

Time goes by

Sabe quando você não sente vontade de nada, e nada te dá prazer? Pois é... Me senti desse jeito por um bom tempo. Nem mesmo tinha vontade de escrever, o que justifica meu "sumiço".
Enfim, estou um pouco melhor agora, eu acho. Mas isso também não significa que eu estou bem, ou pelo menos bem como eu queria estar. Estou sentindo saudades... Saudades do passado, da época em que eu tinha alguma coisa para me preencher, para me fazer levantar da cama, me esforçar, ou sorrir. Vou passando os dias... Mas sem empolgação, sem energia, com preguiça. Preguiça do meu cotidiano, dessa vida... Um sorriso ali, um aqui, umas lágrimas lá, lembranças por todo o lugar... Estou me sentindo sozinho, vazio... E às vezes, triste. Às vezes a saudade bate com tanta força... E sabe, eu sei que o passado não volta.
E agora? "Viva o presente", você pensa. "Viva o presente", eu penso. Mas tá estranho demais. Como se muita coisa tivesse ido embora, como se minha vida tivesse quebrado. As memórias matam nessas horas... Saber que você era TÃO feliz há alguns meses, faz a gente pensar nas coisas. Se magoar de um jeito que te faz querer morrer, faz você ter vontade de se fechar, se esconder, se isolar, para se sentir um pouco mais protegido das pessoas. Mas infelizmente, você não consegue se proteger de você mesmo. O inferno na sua cabeça começa a aparecer, a vontade de ser feliz contra o medo de ser feliz, e no final de tudo, isso vira uma tortura crônica.
Não sinto saudades de você como pessoa... Sinto saudade do jeito que você me fazia sentir, apenas. Como se eu fosse uma pessoa boa. Mas talvez, eu tenha voltado a ser o que eu sempre fui... Enfim... Faz 2 meses que praticamente nos separamos, e você está bem melhor do que eu hoje em dia. Mas não deveria estar. E esse fato me faz pensar também que é melhor magoar do que ser magoado, já que você não vai sentir nada com isso.