tag:blogger.com,1999:blog-36152086495406837552024-03-13T13:05:51.844-07:00Lost in space.Unknownnoreply@blogger.comBlogger62125tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-23812590926528775352011-03-18T22:50:00.000-07:002011-03-18T22:50:08.972-07:00Nova casa<span class="Apple-style-span" style="color: #cccccc; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b>Blog novo, esse será apenas um depósito. Novos textos em beautifuldivisionday.blogspot.com</b></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #cccccc; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b>Acessem!</b></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-81964018987461520402011-02-16T16:48:00.000-08:002011-02-16T16:53:57.146-08:00Ask<span class="Apple-style-span" ><b>O que você faria se pudesse voltar a época em que você quisesse? O que faria? </b></span><div><span class="Apple-style-span" ><b>Você me odiaria se eu te machucasse? Conseguiria me odiar?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Quem é você? Quem você quer ser pra mim?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>O que sou pra você?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><i>Quem sou eu?</i></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Eu só quero respirar sem problemas, entende?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Chega de tristeza, quero você longe daqui...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Como nos conhecemos?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Será que deveríamos mesmo ter nos conhecido?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Por que você me esqueceu? Por quê?</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Eu ainda não esqueci de você.<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></b></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-39743600616841870232011-02-12T19:33:00.000-08:002011-02-12T19:35:34.564-08:00Nossas cruzes<div><span class="Apple-style-span" ><b>Estava pensando sobre os fardos que carregamos na vida, e me senti um pouco orgulhoso por conseguir carregar os meus próprios. São pesos difíceis de carregar, muito mais difíceis do que os de muitas pessoas, e além disso, são pesos que poucas pessoas carregam e conhecem.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Afinal, será que esses pesos são trocados? Será que um dia conseguiremos nos desfazer de algum deles? Apesar de conseguir carregá-los, não significa que eles não são pesados e incomodam.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Mas me sinto obrigado a carregá-los, sinto como se fosse a única pessoa capaz de suportar isso. Me sinto o único que me conhece completamente, e ao analisar as pessoas, sei que elas não sabem o que eu carrego, apesar de tentarem descobrir.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Pouca gente sabe o que é carregar o peso de saber que o outro mente, o peso da traição, o peso da realidade, o peso de saber que todos nós vivemos num mundo de caos, o peso de saber que seremos decepcionados por quem amamos, o peso de saber que tudo acaba, o peso da solidão, o peso de sabermos que iremos morrer e principalmente, o peso de esquecer e ser esquecido.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Só eu e as pessoas que lêem/acompanham esse blog conseguem entender a profundidade disso.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Parabenizo hoje cada um dos poucos leitores que passam por aqui. Meus parabéns, espero que você continue forte o suficiente para carregar seus pesados fardos sem desistir. O parabenizo por saber como as coisas realmente são, mesmo que isso doa. E te agradeço do fundo do meu coração, porque você, leitor, é a prova viva de que eu não estou completamente sozinho.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><i>Boa sorte para todos vocês.</i></b></span></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-59510153399941365132011-02-04T18:05:00.000-08:002011-02-04T18:11:41.005-08:00Take away everything<span class="Apple-style-span" ><b>Fevereiro, início de ano. Estou mais ocupado do que nunca, já que esse ano, é ano de pré-vestibular. E só uma semana depois de começarem as minhas aulas integrais, já percebi o quanto é bom estar ocupado, para se livrar de coisas ruins que ficam na nossa cabeça. E, posso ser sincero? Já não tenho mais vontade e tempo de lembrar de você. Não estou dizendo que vou te esquecer, porque isso não vai acontecer... Eu só quero <i>e</i> vou deixar de lembrar de você, pra lembrar e pensar em mim. </b></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-5905844852237646312011-01-27T22:11:00.000-08:002011-01-27T22:18:04.743-08:00Sétima lembrança<span class="Apple-style-span" ><b>Sonhei com você. E é até engraçado, lembrar o número de vezes em que eu te abraçava... Era tão real, sabe? Queria voltar no tempo, só pra ter a sensação de te ter por perto outra vez. O tempo tem passado; dias, semanas, meses, e eu não esqueci completamente de você. Eu não sabia que você era tão especial assim... Na verdade não <i>queria</i> que você fosse tão especial assim. Você continua aqui dentro, você ainda existe em mim. E nas minhas memórias mais queridas, você aparece, como se nunca tivesse ido. Não tenho mais fotos, não lembro tão bem de como é a sua voz, mas sei que não vou esquecer de você tão fácil. As memórias que você me deixou são o meu tesouro, e eu não quero abrir mão delas. Pelo menos não agora...</b></span><div><span class="Apple-style-span" ><b>Saudade.</b></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-39481050841354253772011-01-22T23:04:00.000-08:002011-01-22T23:13:35.431-08:00Hope<b><span class="Apple-style-span">Entre madrugadas as madrugadas, entre os versos, entre as linhas, entre as risadas, entre as lágrimas, entre as conversas... A saudade vem mansa e se aconchega, tão mansa que eu nem vejo chegar. Os pensamentos vêm e vão, lembranças aparecem, alguns sorrisos no meio da boca também. <i>"Só posso agradecer por esses dias, apesar de tudo.".</i></span></b><div><b><span class="Apple-style-span">Vejo as fotos e cenas de novo na minha cabeça. A dor gostosa brota... Dor de saudade. Saudade de ser especial.</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span">Sabe, nós provavelmente nunca mais nos veremos outra vez. </span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" >Mas eu nunca vou me esquecer de você.</span></b></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Obrigado.</b></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-5718543181281994232011-01-20T21:10:00.000-08:002011-01-20T21:15:54.459-08:0003:16<span class="Apple-style-span" ><b>Fazia tempo que não doía. Bastante tempo mesmo... Mas hoje, especificamente, dói um pouco. Não sinto falta de alguém, mas sim de alguma coisa que nem eu sei o que é. Tenho sonhado com algumas pessoas que já se foram, e sinto uma ponta de saudade da época em que elas faziam parte da minha vida. Mas entendam bem, da época, e não das pessoas. Me sentia mais vivo, mais alegre, ou alguma coisa assim. Não estou deprimido, também. Mas estou mais indiferente, eu acho. Mas uma coisa que me irrita quando a isso, é que nessa época, minha vida era feita de altos e baixos. Uma hora bem, outra hora mal... Isso realmente incomoda. Desde quando faz lógica sentir falta da minha instabilidade? Talvez porque depois dessa instabilidade, vinha a euforia.</b></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-69134043035344017112011-01-07T13:46:00.000-08:002011-01-07T13:55:00.026-08:00<span class="Apple-style-span" ><b><i>"Luccas, você mudou."</i></b></span><div><span class="Apple-style-span" ><b>Como se isso fosse um insulto. Mudei, e vivo mudando, pena ser tão difícil de entender. Pena que ao invés de aceitarem e me deixarem ir, querem que eu permaneça em todos os sentidos. Querem que eu permaneça errando e acreditando em mentiras. Por mais que eu mude para melhor ou para pior, a responsabilidade é minha, e só minha. Então, deixem seus egoísmos de lado e parem de cobrar de mim o que nunca cobrei de vocês. Estou sozinho e me sinto melhor assim.</b></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-35087858211550150022010-12-06T01:29:00.000-08:002010-12-06T01:30:19.567-08:00Everyday<span class="Apple-style-span" ><b><i>Tá virando rotina</i></b></span><div><span class="Apple-style-span" ><b><i>Essa coisa</i></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><i>De sentir sua falta</i></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><i>Toda noite</i></b></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-54710059472621536522010-12-01T21:18:00.000-08:002010-12-01T21:34:11.797-08:00R.I.P - Luccas<span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Demorei muito para perceber que nada é eterno. Talvez, nem mesmo o universo, sabe? As pessoas, os momentos, as vidas, tudo um dia vai embora. Alguns voltam outras vezes, mas no final, vão definitivamente. Sempre fui muito egoísta em sofrer por pessoas que tinham ido embora da minha vida, mas aí acabei pensando... E quando <span style="font-style: italic;">eu</span> fui embora da vida das pessoas? Pode ter doído nelas também, e eu não me importava com isso. Todos nós somos egoístas, e muitas vezes não nos importamos em ferir alguém, quando é para o nosso proveito. E somos mentirosos, além disso. A prova, é que sempre queremos ser correspondidos, quando na verdade, o outro não tem essa obrigação. Chamamos as pessoas de "amigos", "amores", e etc., apenas para fingirmos que no fundo, não estamos sozinhos. Mas quando acaba a afinidade, acaba a amizade. Até eu sou assim, afinal.<br />A nossa solidão às vezes não é vista, mas nunca deixa de ser sentida. Por que amamos? Por que nos apegamos? Porque outras pessoas ou coisas conseguem suprir um vazio que há dentro de todos nós. Alguns têm um vazio maior, confesso. Mas no final, todos nós somos parecidos. Todos nós somos humanos. E quanto mais você olha pra dentro de si mesmo, mais vê o vazio que existe. E nessas horas, você começa a questionar se seus sonhos, objetivos ou pessoas são realmente o que você precisa pra se preencher. Uma hora, você começa a querer "algo maior". Mas, o que será esse "algo maior"? Eu sinceramente, queria descobrir do que preciso. Pessoas e hábitos me fazem feliz momentaneamente, mas não me completam mais. Não é mais disso que preciso, entendem? Será que o que eu procuro, realmente existe? Pra ser sincero, acho que não. Talvez a procura por essa coisa, distraia a minha sensação de vazio. Talvez eu nunca a ache, e viva me distraindo com pessoas e hábitos diferentes.<br />Até então, estarei de luto. Luto por mim, que não sabe como viver de verdade.<br /></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-8252998496096920492010-11-27T23:07:00.000-08:002010-11-27T23:13:01.549-08:00São 5.<span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o tempo,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se a alegria,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o momento,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se a energia.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o plano,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se a hora,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o encanto,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se a aurora.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o abraço,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o beijo,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o compasso,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se o gracejo.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >A memória guardada,</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" >Hoje se apaga com dificuldade.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >No coração como uma alfinetada</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >É a dor da sua saudade</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >.</span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Foi-se</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-12615524301431029292010-11-21T17:47:00.001-08:002010-11-27T18:54:05.248-08:00Rotina<span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como sempre, ele continua andando. O vento bate em seu rosto, os olhos se fecham pouco a pouco, ele faz um rabo de cavalo para não ter problemas com o cabelo. Sobe a passarela, entra na estação de metrô, senta e espera. Olha para todos, como sempre. E como sempre, se pergunta para onde está indo. Para onde <span style="font-style: italic;">realmente queria ir. </span>"Metrôs não viajam no tempo, rapaz. Não adianta." Algumas estações se passam, e ele está no coração da cidade. Sai do metrô, pega a outra linha. Se pergunta mais uma vez se faria diferença ir para outro lugar que não pretende. "Não... Eu não posso mais voltar lá.". O peito dói. Vai pro norte, querendo ir pro sul. Mas, se fosse pro sul, o que estaria lá? O sul já não é mais o mesmo sul. Mais algumas estações, e ele chega onde deve chegar. Sobe as escadas, pensando na sua própria vida, como sempre. Não queria pensar em mais nada... Já não tinha mais tanta empolgação ou ansiedade para chegar ao lugar marcado. No dia seguinte, volta pra casa. Querendo que o metrô atravessasse as linhas do tempo, em direção ao sul. <span style="font-style: italic;">Como sempre.</span><br /></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-50520571646964895332010-11-16T22:08:00.000-08:002010-11-16T22:09:09.646-08:00Elogio à saudade<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TONxb6fRAVI/AAAAAAAAAJw/8Cn8TeJD_0g/s1600/saudade.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TONxb6fRAVI/AAAAAAAAAJw/8Cn8TeJD_0g/s320/saudade.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540396690966643026" border="0" /></a><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Sente-se ao meu lado</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Olhe bem para mim</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Acenda meu cigarro</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Não diga que é o fim</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Fique mais um instante</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Seu ombro é confortável</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Não tenho mais lágrimas restantes</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Me refugio em seu corpo afável</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Quantas vezes nos encontramos?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Já não me lembro mais</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Nesse vai e vem das coisas</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Não consigo te deixar pra trás</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">No final, estamos assim</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Lado-a-lado, conversando</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Jogando fora latim</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Um ao outro, culpando</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Traga-me um sorriso</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Lembre-me de um momento</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Pois é disso que eu preciso</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Um pouco do teu acarinhamento</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Afinal, só tu me conhece</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Só tu me entende</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Só tu permanece</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);">Só tu não mente.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-13686246534294243182010-11-16T21:47:00.000-08:002010-11-16T21:52:34.149-08:00Wind Blows<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TONtfjTC-QI/AAAAAAAAAJo/lVShENWoyfw/s1600/blowing_in_the_wind.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 149px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TONtfjTC-QI/AAAAAAAAAJo/lVShENWoyfw/s320/blowing_in_the_wind.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540392355414341890" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vem fácil, vai fácil.<br />O vento trouxe e levou.<br />O que permaneceu?<br />eu.<br />Mas não Eu, exatamente.<br />Somente eu.<br />Minúsculo, diminuto, simples.<br />Enquanto Eu me torno eu,<br />O vento continua a trazer e levar.<br />Cada vez mais, vou com ele.<br />O que sobra,<br />É a saudade que ele deixa pra trás.<br /><br /></span></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-66850215395892863032010-10-29T21:42:00.001-07:002010-10-31T15:53:12.878-07:00Selfish<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TMukqUbLoBI/AAAAAAAAAJg/TfSt33Z5udI/s1600/selfish.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 196px; height: 196px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TMukqUbLoBI/AAAAAAAAAJg/TfSt33Z5udI/s320/selfish.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533697614098964498" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vulnerabilidade. Palavra perfeita para uma definição do momento. De não sentir nada, para começar a sentir aos poucos... É estranho, e me faz pensar em como criaturas baixas e podres como seres humanos conseguem me afetar (tá certo que eu sou um humano também, mas como já disse, desprezo as pessoas). Velho sentimento de saudade, de perda. Mas agora, uma coisa nova: um certo controle sobre isso. A saudade vem, e um pensamento a ataca. A saudade vai embora. Gostaria de me manter assim... Estou me tornando uma pessoa mais egoísta, egocêntrica e narcisista. E sinceramente? Não ligo se isso for ruim, para as pessoas. Se me interesso por uma coisa, vou correr atrás dela. Se algum problema ocorrer, eu a substituo por outra. Simples. Espero conseguir usar mais a racionalidade do que antes... Felicidade, é apenas uma substância química.<br /></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-42110210950291965222010-10-18T00:31:00.000-07:002010-10-18T00:39:54.952-07:00Sobre o excesso (ou falta?) de amor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TLv5mVjB3wI/AAAAAAAAAJY/exkjfRqDYoQ/s1600/amor%5B1%5D.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 301px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TLv5mVjB3wI/AAAAAAAAAJY/exkjfRqDYoQ/s320/amor%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529287404541828866" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >É, todos nós, seres humanos, amamos. Amamos objetos, pessoas, idéias, e etc. E todos nós, temos sempre certo receio de que o objeto amado vá embora.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Quando amamos as pessoas, fazemos juras, promessas, tentamos cuidar delas a todo custo, fazemos de tudo por elas. Quando amamos um objeto, não deixamos que ninguém o toque, com medo de quebrar ou danificar. </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Afinal, como amamos? Ouso dizer, que todo amor, seja por pessoas, objetos ou idéias, é uma forma de amor próprio. Sim, um amor próprio. O objeto amado nos faz sempre muito bem, sempre nos anima, vivemos pelo/graças ao objetos amado. Só de pensar na idéia de perdê-lo, ficamos com medo. Puro instinto de auto-proteção, certo?</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >É tudo vaidade nossa. Afinal, sem o objeto amado, não nos sentiremos bem; nos sentiremos vazios e sem perspectiva de vida. "Amor ao próximo" é pura vaidade, fazer de tudo por gente que não conhecemos é a tentativa de realizar um simples capricho egoísta, de ver o mundo em "perfeita harmonia". Não gostamos das pessoas, e sim dos sentimentos. Amamos amar, em outras palavras...</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Quem diz "amo X mais do que a mim mesmo", na verdade está jogando TODO o seu amor próprio em uma pessoa. Não acho errado e nem certo, é apenas mais uma forma de amor próprio... Esse tipo de pessoa geralmente se deprecia, mas no fundo, tem um ego gigantesco.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Amamos quem satisfaz nossos egos, quem faz a gente se sentir pessoas "melhores". </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >E quando não estamos apaixonados, geralmente não damos valor à nada. Por quê? Porque falta amor próprio. E é esse o amor mais importante; o que deve vir antes de tudo. Quando você não se ama, você não consegue (SIM, não CONSEGUE, mas não quer dizer que NÃO DEVE), amar outra coisa.E no final, você fica vazio... Estagnado na vida, sem motivos para fazer as coisas bem, sem motivos para sorrir ou cantar... Sem motivos para viver com alegria. Você morre por dentro, quando o amor vai embora. <span style="font-style: italic;">Até achar outro objeto para despejar seu amor próprio, e esquecer completamente do objeto anterior.</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Será que uma hora o amor volta? Será que uma hora a vontade de viver volta? Espero que sim. Porque só assim para eu conseguir tomar um rumo. Infelizmente, né.</span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-70903409150720270902010-10-15T21:39:00.000-07:002010-10-15T21:41:41.158-07:00De passagem<span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Sem cobranças no momento, por favor. Estou ocupado demais em não fazer nada. Não me procurem por um tempo, me desliguei das pessoas.<br />Espero melhorar, alguma hora.<br /><br />Um abraço pra vocês.<br /></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-62397289061580172022010-09-27T18:46:00.000-07:002011-01-07T13:41:47.682-08:00Bucket List<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TKK9GUJ2IuI/AAAAAAAAAIw/7bfnTb8Jz6o/s1600/Nashville-Bucket-List.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TKK9GUJ2IuI/AAAAAAAAAIw/7bfnTb8Jz6o/s320/Nashville-Bucket-List.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522184009296519906" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-style: italic;">Aqui, tudo o que eu quero fazer/ver algum dia. Se pelo menos conseguir completar um desses, estarei satisfeito</span>.</span></span></span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(153, 153, 153);">Primeiro: ter um ideal.<br /><br /></span></span></span></span></div></div><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-78002951302895286192010-09-23T19:03:00.000-07:002010-09-23T19:13:03.837-07:00Time goes by<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TJwJE8FN8EI/AAAAAAAAAIo/OstxZOFrq0w/s1600/chronablog.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TJwJE8FN8EI/AAAAAAAAAIo/OstxZOFrq0w/s320/chronablog.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520297223701524546" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Sabe quando você não sente vontade de nada, e nada te dá prazer? Pois é... Me senti desse jeito por um bom tempo. Nem mesmo tinha vontade de escrever, o que justifica meu "sumiço".</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Enfim, estou um pouco melhor agora, eu acho. Mas isso também não significa que eu estou bem, ou pelo menos bem como eu queria estar. Estou sentindo saudades... Saudades do passado, da época em que eu tinha alguma coisa para me preencher, para me fazer levantar da cama, me esforçar, ou sorrir. Vou passando os dias... Mas sem empolgação, sem energia, com preguiça. Preguiça do meu cotidiano, dessa vida... Um sorriso ali, um aqui, umas lágrimas lá, lembranças por todo o lugar... Estou me sentindo sozinho, vazio... E às vezes, triste. Às vezes a saudade bate com tanta força... E sabe, eu sei que o passado não volta.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >E agora? "Viva o presente", você pensa. "Viva o presente", eu penso. Mas tá estranho demais. Como se muita coisa tivesse ido embora, como se minha vida tivesse quebrado. As memórias matam nessas horas... Saber que você era TÃO feliz há alguns meses, faz a gente pensar nas coisas. Se magoar de um jeito que te faz querer morrer, faz você ter vontade de se fechar, se esconder, se isolar, para se sentir um pouco mais protegido das pessoas. Mas infelizmente, você não consegue se proteger de você mesmo. O inferno na sua cabeça começa a aparecer, a vontade de ser feliz contra o medo de ser feliz, e no final de tudo, isso vira uma tortura crônica.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Não sinto saudades de você como pessoa... Sinto saudade do jeito que você me fazia sentir, apenas. Como se eu fosse uma pessoa boa. Mas talvez, eu tenha voltado a ser o que eu sempre fui... Enfim... Faz 2 meses que praticamente nos separamos, e você está bem melhor do que eu hoje em dia. Mas não deveria estar. E esse fato me faz pensar também que é melhor magoar do que ser magoado, já que você não vai sentir nada com isso. </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-78208827473427949712010-09-01T19:01:00.001-07:002010-09-01T19:08:10.442-07:00No title<span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>Levanta dessa tua cama<br />O dia não te espera pra começar<br />Mesmo que esteja com tanto sono</strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>Se arruma, come, se apressa, e sai<br />Vê, ouve, sente, cheira<br />Nada em especial lhe chama a atenção<br />Pensa, tenta, erra, chora<br />Lê, escreve, estuda, toca<br />Cansaço<br />Olha pra tudo, olha pro nada, vê um mundo diferente no teto do quarto<br />Fecha os olhos, imagina coisas diferentes, situações diferentes<br />Pensa no que poderia ter dado certo<br />Tristeza, arrependimento<br />Noite, sono<br />Come, sente enjôo, sente raiva, vai pro quarto<br />Deita nessa tua cama<br />A noite não te espera pra acabar<br /><em>Mesmo que você não sinta sono.</em></strong></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-48883697068013588822010-08-30T21:17:00.000-07:002010-08-31T09:26:01.966-07:00Sempre igual<span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>É fácil massagearmos nosso próprio ego. Ainda mais quando esquecemos de uma pessoa e a substituimos por outra, com a desculpa de que ela deve seguir em frente. É fácil, é engraçado... É bonito pedir pra que ela não te odeie. É bonito pedir desculpas. É bonito dizer aos 4 ventos que errou.</strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>Afinal, você está massageando o próprio ego, não é? Quando você faz isso, 150 pessoas aparecem para te consolar, dar apoio e dizer que não foi culpa sua. E aí você segue com seu sorrisinho ridículo no rosto pensando: "eu superei, eu superei". Mas, será que houve alguma coisa pra você precisar superar?</strong></span> <span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span style="color:#999999;">De boas intenções, o inferno está cheio.</span></strong><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong></strong></span><br /><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"><em>Hipocrisia me enoja.</em></span></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-41144422068681675302010-08-25T00:19:00.000-07:002010-08-25T19:21:47.612-07:00Roman Candle<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/THXPs-VbpOI/AAAAAAAAAIY/D8krZ87BSN4/s1600/roman+candle.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509538090711753954" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/THXPs-VbpOI/AAAAAAAAAIY/D8krZ87BSN4/s320/roman+candle.jpg" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/THXPgcJPekI/AAAAAAAAAIQ/PrmfeUWN2gw/s1600/roman+candle.jpg"></a><br /><br /><div><span style="COLOR: rgb(153,153,153)"><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-family:trebuchet ms;">O mundo caótico pega fogo, as pessoas sofrem por dentro, relações desmoronam, casas quebram, mentes se perdem. E você ri. Você ri com toda a sua raiva e paixão, paixão pelo caótico, pelos términos, misturada a um ressentimento grande com as pessoas. Você já foi como elas, você já quis felicidades, amores, mas descobriu que era tudo idealização. O que você quer, está apenas nos livros e filmes da Disney.<br />Você pega seu cigarro, acende, traga, e joga a fumaça na cara de quem já mentiu pra você. Você vê as pessoas chorando assim como você chorou, e se sente vingado. Se sente até vivo.<br />Agora, você é o mal do mundo. Você ri ironicamente de como descobriu isso. E o melhor, você não sofre por ser assim, pois este é você. Ou o que o mundo fez. Você é o produto do mundo. Você é o filho que mata a mãe.<br />Um sorriso cruel desperta da sua boca. O caos que existe dentro de você, é agora propriedade de todos.<br /></span></span></span></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-78594652579123982302010-08-16T22:26:00.001-07:002010-08-16T22:35:21.080-07:00Monólogo II<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TGodisCpSLI/AAAAAAAAAH8/6yPw4rG7y8E/s1600/lone.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506245976188864690" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TGodisCpSLI/AAAAAAAAAH8/6yPw4rG7y8E/s400/lone.jpg" /></a><br /><div><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;">Fuja enquanto puder. Fuja, fuja, corra, se esconda. Você é o que você é, e nem você vai mudar isso. Fuja e se esconda; por segundos, minutos, dias, noites, semanas, meses e anos. Seja o que eu não consigo ser, o que eu não nasci pra ser.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Mas <em>não se esqueça de mim. </em>Não esqueça de quem te deu origem, de onde você nasceu, quem é seu pai e seu irmão ao mesmo tempo. E lembre-se de não se enganar, porque tudo o que você vive, sente, e faz, não é eterno. No final, <em>eu</em> estarei aqui, esperando.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Tudo o que você despreza, mora dentro de você, e você sabe. </span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">E a qualquer hora, quem pode voltar a dormir é você.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Porque afinal, você sou eu.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">E esse post não é só pra mim.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-7386811953875038872010-08-08T20:28:00.001-07:002010-08-08T20:37:09.766-07:00The joy mask<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TF9163cqBuI/AAAAAAAAAHg/6CIpAWdIZsw/s1600/V-for-Vendetta.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 314px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503246923847042786" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TF9163cqBuI/AAAAAAAAAHg/6CIpAWdIZsw/s400/V-for-Vendetta.jpg" /></a><br /><div><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;">De que jeito você quer viver? De que jeito <em>querem</em> que você viva? O mundo cobra, cobra, cobra, a sua família cobra, cobra, cobra, a vida cobra, cobra, cobra. Mas por um momento, alguém perguntou o que você quer? Alguém <em>sabe</em> o quer você quer? Não.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Ninguém sabe o que é bom pra você, quando nem você sabe o que é bom pra você. Se você se conhece pouco, as pessoas te conhecem menos ainda.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Tudo o que você vê, vive, faz, come, respira, ouve, não foi feito pensando em você. Foi feito pensando em quem os criou. Ninguém se importa com você porque elas são importantes pra você, mas sim porque você é importante pra elas. Ninguém faz nada por você, as pessoas fazem por elas mesmas.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Tudo um jogo infantil de interesses. Um jogo deprimente de interesses.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;">Você precisa ser a pessoa sorridente que querem que você seja. Você precisa ser a pessoa bem sucedida que querem que você seja. Você TEM que ser tudo o que querem. Senão, você é atacado. Você é taxado de fraco, maluco, irresponsável, e etc. Sua vida é planejada mesmo antes de você nascer. Alguém aqui já me perguntou o que EU quero da minha vida? Não, ninguém. Você nasce com uma carga nas costas, de realizar sonhos das pessoas que sonham nos seus ombros. O mundo "conta com você". Mas e você, conta com o mundo? É óbvio que não. Você o odeia. Afinal, o que você deve a ele? Você não deve nada... E tem que viver cumprindo exigências de outras pessoas que na maioria das vezes não são nada pra você. Você não aguenta viver sozinho, mas também não aguenta viver acompanhado. Ninguém te entende, ninguém tá afim de te escutar. Você é lixo pros outros... Então, você veste sua máscara sorridente e segue sua "vida". Segue como um soldadinho, controlado pelo mundo e pelas pessoas que dizem te amar mais do que qualquer coisa.</span></strong></div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"></span></strong> </div><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#999999;"><em>Deprimente.</em></span></strong></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3615208649540683755.post-2445459235625732532010-08-02T20:15:00.000-07:002010-08-02T20:17:09.684-07:00Help!<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TFeKJ_Y1K_I/AAAAAAAAAHY/8yITOtpMWgo/s1600/102709042.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501017374095387634" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HpfaeXP9vx0/TFeKJ_Y1K_I/AAAAAAAAAHY/8yITOtpMWgo/s400/102709042.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>O pior sentimento? O pior sentimento, é o sentimento de não estar sentindo nada.<br />O vazio. O branco. O Nada.<br />Nada te faz rir, nada te faz chorar, nada te altera. Você simplesmente fica num estado de piloto automático, faz as coisas do cotidiano mas não sabe o porquê. Faz porque é obrigado.<br />O que você mais quer, é ficar sozinho, e sentir alguma coisa. Nem que seja tristeza...<br />Você tenta machucar seu próprio coração, procura feridas, mas não adianta... Você não consegue sentir por mais de 5 minutos.<br />Você só se imagina como uma pedra, e quer voltar ao seu lado humano. Quer voltar a sentir... Nem que pra isso, tenha que sofrer.</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><strong>Apareçam, sentimentos. Por favor.</strong></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1